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Home昔日真理報2014年 真理報文章2014 年 5 月【社會心】婚姻衝突--影響情緒的思想(1)

【社會心】婚姻衝突--影響情緒的思想(1)

 

衝突起源由小事

在夫妻衝突中, 很多時都聽到起初因小事起衝突, 很快因為雙方堅持不下, 某方突然一時激動衝口而出, 說了些"過頭"話, 這個衝突便更上一層樓, 越吵越激烈, 甚至因為沒有下台階而僵持不下, 又或許可能有人一時火爆而推撞或打對方一巴掌, 把衝突演化為家庭暴力。

本文重點探討在這爭吵時刻, 甚麼因素會使人的情緒惡化? 單單情緒便影響行為? 還是有其他因素例如雙方的舊怨? 積壓多時的壓力? 個人的成長背景? 童年陰影? 慘痛創傷? 又或是父母家人的傳統和共同持守的價值觀? 抑或是潛伏在心裡的理性或非理性思維帶動情緒而作出反應?

無疑, 影響著今天的我, 必然是由過去多方因素影響而成。早期的學習經驗如原生家庭的影響, 或不幸遭遇的陰影, 這些討論會在另文探討。 現在先去看看那些是影響情緒的思想? 而這些思想會如何在夫妻衝突中啟動甚至加速惡化?

思維情緒動行為

參考理性行為療法(Cognitive Behavioral Therapy, CBT)大師Albert Ellis(1913-2007)的理論, 讓我們認識到, 我們每日眾多的行為, 都由我們的思維和情緒互動影響而作出, 而當中的思維部分, 更隱藏了很多不易察覺的"非理性思維" (Irrational Thinking)。我們的反應, 特別是在壓力下, 衝突或情緒高漲時, 都不自覺地受它們影響。

被撞反應可以變

例如某次在圖書館內, 我在靜候排隊準備借出 15 盒錄影帶, 忽然有人從背後用硬物推我, 使我的影帶全部跌倒地上。 當時感到很尷尬, 心中有些不悅, 正要本能地回頭一看對方是誰並表示不悅, 期待對方道歉。那知, 當我回頭望到對方, 心中不快全消, 反而會處之泰然, 不當作甚麼一回事。 為什麼呢? 原來, 我看到對方是載著黑眼鏡, 一手拿著全紅白間條的杖, 一手拿著兩盒帶, 對方並說: "對不起, 對不起"。

思維轉變新反應

這例子顯示一個人的行為, 頗受他的思維觀念影響, 思維帶動情緒, 情緒指導大腦作出反應。這理論在 EQ 大師 Daniel Goleman 的經典著作 "Emotional Intelligence"(中譯本 1996 初版第二章)有很詳細介紹, 在此不贅。例子的首個情況是被人從後推撞, 所有影帶倒地(情境), 感到頗尷尬和不悅(情緒), 認為是對方不合宜, 其他人不應對我不禮貌(思維) , 反應是準備斥責對方(行為)。例子的後來反應, 按同樣的情境(A), 也有同樣的情緒(B), 但看到事實(對方是盲人), 便立即改變其思維(C), 不再帶有 "要求對方認錯" 之意, 因為有同情之心, 於是改變了他的行為(D)。簡單來說, 人的行為反應, 雖然在同一情境下, 有相同的即時情緒, 但在不同的理解 或角度看事情時, 便會有不同的反應, 簡表如下:

事件/情境 (A=被撞)﹐情緒反應(B=不悅)﹐思維判斷 (C1=對方不對) ﹐行為/行動 (D1=責備對方);事件/情境 (A=被撞)﹐情緒反應(B=不悅)﹐思維判斷 (C2= 對方無心) ﹐行為/行動 (D2= 同情,不怪責)。這個思維影響行為的理論, 又稱 "理性行為療法"(CBT), 可以應用在我們日常的生活, 如在家庭, 夫妻關係, 工作環境中, 應付壓力, 處理衝突, 面對不同意見等等, 我們的理性思維往往左右了我們的行為反應, 如成語所說 "一念之差", "一念天堂, 一念地獄"。

以為看清 Mind Reading

在夫妻關係中, 特別是在衝突時, 上述的思維, 或稱觀念、假設、想法、觀點角度, 在在影響著我們的反應。 CBT 大師 Ellis 更帶出原來影響著我們的行為, 有很多是源於非理性思維(Irrational thoughts)。其中較常見的是 "mind reading", 指認為自己能看通對方想法, 自以為這看法就是真的、對的; 簡單來說, 就是以把自己"假設"(即未經肯定, 未有確實的觀點)當作事實來處理。這些反應的模式, 在夫妻衝突出很常見。

煲湯是否別人飲?

有位懷疑心極重的太太, 回家後見到廚房碗盤有多對筷子及碗, 丈夫說下午因身體不適請病假回家休息, 順便買雞煲湯並煮濃一點。誰知太太並不領情, 認為丈夫有帶人回家飲湯, 並以拒絕飲湯作回應。丈夫當時頓然感到莫大激憤, 太太不欣賞他身體不適仍去買雞煲濃湯給她, 又不問情由何以多對筷子及碗, 更沒有看清楚細節, 多少碗是有飯, 便隨便說出極嚴重的指責, 是對他的極不信任, 不體諒其感受, 也極不講理。丈夫向太太再次解釋, 對方仍然堅持不飲, 丈夫覺得這煲湯雖清甜香濃, 但對他內心已經無味, 心中憤慨無處宣洩, 激動之下, 他也把全煲湯倒走, 以作表示, 並即時離去。

了解實情才反應

這是 "mind reading" 的典型例子。 這位太太認為自己看法就是真的,就是以把自己 "假設"(即未經肯定, 未有確實的觀點)當作事實來處理, 也不接受解釋。如果劇情重演, 太太如果先將對丈夫懷疑暫時放下, 先去關心丈夫身體不適,再去了解煲湯和碗的情況, 相信作丈夫的反應會較易受落, 因為有被關心和尊重。雖然"夫妻不信任"是縱錯複雜也有前因後果, 非一時三刻可以解決。但在日常生活中, 是否也可以暫且放下, 讓彼此有喘息機會?

夫妻間的衝突, 仍有很多是非理性思維 (Irrational thoughts), 我們將繼續探討, 並尋找可以積極應對之道。

「一句話說得合宜,就如金蘋果在銀網子裡。」 (箴言 第二十五章11節)

「但你們各人要快快的聽,慢慢的說,慢慢的動怒,因為人的怒氣並不成就神的義。」 (雅各書1:19-20)

 

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