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Home昔日真理報2015年 真理報文章2015 年 5 月【社會心】婚姻衝突--影響情緒的非理性思想(12)--面對災難化思維

【社會心】婚姻衝突--影響情緒的非理性思想(12)--面對災難化思維

 

上期談到人生常遇到的不如意事,十常八九,突發事件每日都有,最近筆者有位同事,其六歲女兒散步時被車意外撞上行人路而奪去生命!對突如其來的意外,有些人反應會容易走向災難化思維(Catastrophizing),就是把事情的嚴重性,去到極點,彷彿是世界末日,生死關頭。面對一些突發事件(或可稱為意外、難關、逆境、大禍臨頭),我們有何自我應對之道?又該如何回應及協助身邊的人?今期我們討論如何避免走向 "災難化思維"(Catastrophizing)。

"災難化思維" 是甚麼意思?

"災難化思維" 在心理學上,是包含有三個重要概念:

(A) 過份思慮(rumination):是比憂慮更進一步的思維,是不由自主地集中注意其可能的原因和後果,但卻沒有去思考如何解決問題。患抑鬱症的病人往往也有此徵狀。

(B) 無限放大(Magnification):就是把問題誇張得極其嚴重,無可救藥,有如世界末日,沒有轉轉圜餘地。

(C) 無助感(Helplessness):就是感到自己毫無抵抗及解決的能力。即是人的選擇,因為怕成功而戴上面具,把真正自己能力隱藏,是缺乏自我信任及拒絕承擔自己該負的責任。人有時會寧願 讓自己停留在 "受傷者、弱者" 的角色,等待救援,自己不去付出努力。

當三樣情況同時出現時,即對發生的意外看為 "後果非常嚴重,而且影響極為廣泛又長久,自己完全無力解決,只有等侯救援",這便成為 "極端災難化思維"。稍為有正面的看法,情況便大大不同。

避免走向 "災難化思維" 五大原則:

1. 每件事情的發生都有不同的可能性,要用客觀理性去了解不同的可能性
參看以下例子:

(1) 朋友看見自己丈夫與另一異性朋友午飯-->
一定是:"丈夫有外遇,婚姻完了!人生也完了!"

思考:那位女士可能是丈夫工作上有關的社交接觸,或是以前的朋友; 見面不一定就是"外遇"; 即使退一步,就算是 "外遇",亦不一定會 "婚姻完了"!更深層思考,是否要禁止丈夫接觸所有女性你才放心?是你對丈夫的信任有多少?你們的婚姻關係基礎穩固嗎?

(2) 男友外套袋發現有女性手鐲-->
"男友另有新歡,他如此不專一,我們的關係完了!"

思考:可能是他留下想給你一個驚喜,亦可能是他買給他的妹妹!不如婉轉地了解他如何有此手鐲,萬一他真的是另有新歡,亦可理性了解究竟情況到了哪地步。愛情是不能勉強的,即使關係完了,會有何影響?沒有這段感情會對你的生活、生命、生存意義有何影響?更深層次的思考是,你對感情有何期待?你對"對方"有何認識?戀情與生命,何者更重?

(3) 早上見到老板剛入辦公室大門,你知道他見到你,卻沒有打招呼-->
"老板對我有不滿,可能有人在背後造謠,可能職位不保,要找後路了!"

思考:老板不打招呼,是否他太忙?剛有電話要他接聽?是家人來電,有特別事情?辨公室有人(他的上司)等待要見他?更深層次思考是你的工作表現和能力稱職嗎?你的工作上同事關係和諧嗎?

(4) 太太突然從廚房大叫:"那些蕃薯全部都爛掉!"

思考:是否想引起你的注意,明白她的工作量已很多,需要你的援手?她集中精神能力有問題?工作或生活壓力太高?

(5) 單親媽媽擔心兒子中學會考成績不夠高,便沒有機會入大學,他的事業前途也就完蛋了,她日後期待兒子照顧自己希望也不用想了。

思考:兒子未能入大學便沒有前途?兒子真的是讀書材料?對於兒子的其他潛能,你認識多少?更深的思考是,你認為要兒子跟隨你的安排才對的嗎?你容許他有獨立自立能力嗎?你凡事安排,對他是幫助抑或是設障礙?你能否接受兒子遇上困難能夠自行面對和解決嗎?

母親轉變的啟示

憂愁的母親後來有機會出席一個親子講座,聽到很多例子,包括講員在內,也經驗過中學會考失敗的挫折,但後來仍然成功地有了自己的事業前途。她的 "災難化" 思維得到多次相反的印證,她的情緒便漸漸改轉過來。

母親改變思維的教訓,可以給我們啟示,"多去聽聽不同角度及意見,再用自己常識理性去判斷,便有可能改變你固有的思想。" 事實上有很多事件,表面看來很易看作負面事,但經過時間及人的成長,後來卻結果非預期的悲觀。而且事件的出現,有很多原因可能性,我們容易傾向朝壞的方向去看,而忽略了其他正面可能性。

2. 保持警醒觸覺原則

即使在情緒高漲之際,也不要放下醒覺底線。正如女孩子去派對,就算如何 high 也不要讓飲品離開視線。

3. 分辨 "不幸" 與 "災難" 原則

分辨哪個是 "非常不幸" 的事,哪個是 "真正的災難"?會考失敗是 "非常不幸" 的事,而飛機空難 150 名人士死亡是 "真正的災難"。失戀是不幸,失去生命才是災難。

4. 增強你對應付危機能力的自信原則

你越認為自有能力處理到,在遇到突發意外時你到的憂慮焦急便不會太影響你。平時習慣了居安思危,猶如安排地震時緊急求救包的位置及定時更新,地震後家人會合地點等等,每個人都可以做,也應該做的。

5. 有問題,去解決,勿太久停留在 "為何有此問題"

有如災難般的問題,還去問為什麼這樣,為什麼那樣嗎?不是立刻去處理問題,找尋出路答案嗎?

總結:最壞的情況會是甚麼?

一位研究逆境智商的學者保羅.史托茲博士(Paul Stoltz)在其 "逆境商數"(Adversity Quotient,1997) 一書中,給我們一個 "探索你與逆境結果的關係"(Explore) 概念,首先是去看 "困境" 最壞的情況會是甚麼?有多壞?會有哪方面及多少損失?影響面有多廣?影響會有多久時間?然後再看 "你與逆境的關係",這情況是誰造成的?全是我的錯?都是他不對?還是社會的錯,無人需負責?是天意?最後,放回現實處境,就是先去問:

1.究竟發生甚麼事?

2.這事對我、我家人有甚麼即時影響?(不要過份悲觀預測)

3.現時我應該做甚麼?

4.有誰可以求助查問?

這些自我查問的問題,正好協助我們去糾正 "災難化思維"(Catastrophizing) 的不平衡。

"我豈沒有吩咐你嗎?你當剛強壯膽,不要懼怕,也不要驚惶;因為你無論往哪裡去,耶和華你的神必與你同在。"(約書亞記一章9節)

 

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