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Home昔日真理報2015年 真理報文章2015 年 6 月【社會心】婚姻衝突--影響情緒的非理性思想(13)--你應該

【社會心】婚姻衝突--影響情緒的非理性思想(13)--你應該

 

根據理性行為治療(CBT)大師 David Burns 指出,我們大多有影響情緒和行為的非理性思想。在過去多期,我們討論了最常見的非理性思想,包括有:"揣摩他人的想法"(Mind Reading)、"非黑即白"(Black or White Thinking, Allow Nothing)、"完美主義者"(Perfectism)、"過急推論"(Jumping to Conclusion)、"忽視正面"(Disqualify the positive)、"過份概括化"(Overgeneralization)、"錯貼標籤"(Mis-Labelling)、及災難化某些事情(Catastrophizing)。今期,我們繼續討論一個常見的非理性行為反應,這就是 "你應該" 或是 "我應該" 句子(Should or must statements)。

"你應該" 有何問題呢?

心底裡,每個人都有自己行事為人的基本要求,嚴謹的甚至會視此為 "金科玉律" 堅守不變,例如出席活動不遲到,衣服要配襯得宜才出門。同樣,你也會期待別人該怎樣回應,例如對方也該準時。如果自己經常都未能做到要求,如工作上業績不及其他同事,駕車時常撞花別人而賠錢,便會產生對自己有內疚及挫折感。假如是他人(配偶、子女、同事、朋友等)經常都未能做到你的要求,如子女的功課不及格,丈夫常遲回家又沒有解釋,你便會產生不滿、埋怨、甚至憤怒及挫折感。久而久之,你最終會感到冷淡和缺乏動力、充滿抱怨、不甘心,經常充滿負面情緒。由此從而引發惡性循環,在對人處事的行為上,你都不期然地作出負面反應。人若時常處於負面情緒,而沒有開心、歡樂、滿足、輕鬆、被欣賞、被接納的正面情緒作平衡,便容易陷入情緒病的圈套,如抑鬱、焦慮、恐懼等等。究竟 "你應該" 句子是甚麼呢?請看下列例子,你有沒有曾經見過或做過?

"我/你應該" 的例子:

* 我應該去做運動,若不做,便是懶惰,而我不應該懶惰。如果不做,我有內疚,覺得自己非常不對。

* 人人應該公平對待別人。我對人好,人也應該對我好。我對丈夫好,丈夫也應該對我好。

* 如果丈夫不跟隨我意思去做(即他應該),我便會不滿,甚至發脾氣。

* 熱戀中的女朋友向男朋友說:"你愛我的話,就應該知道我喜歡甚麼禮物和食物。"

* 新婚不久的夫婦,太太為到丈夫忘記做的事,向他說:"你愛我的話,就應該知道我的需要放工後會買奶回來,你知我是每天都喝奶的。"

* 已經是老夫老妻的,晚飯後,太太見到廚房滿佈大小碗碟,便說:"我真不明白,兩人的煮食為何竟要用到如此多的碗筷工具,你不是應該越做越精簡嗎?" 丈夫回應說:"我們分工很清楚,幾十年來沒有變,我負責煮,你負責洗。你不是應該收聲,快快洗乾淨嗎?"

單親母親對中學的女兒及兒子說:

* "你知我辛苦工作就是讓你有機會上私校,你應該努力讀書,考好成績回來。"

* "你做家姐的,有空你就應該幫助弟弟,看看他的功課怎麼樣。"

* "弟弟,你應該做功課時就集中做,不要一邊聽歌一邊做。"

* "你們兩姐弟要生性,不要激我,你應該知道我為你們多麼辛苦!"

"你應該" 背後含意

一句 "你應該" 會否太過概括甚至令對方難以觸摸以至未必能達到你的 "心水"

大家看到這些對話有似曾相識感覺嗎再看上述例子那位單親母親說"你應該"時那位母親背後對子女有何期望這些期望對子女來說是合宜嗎他們會做到嗎若他們未能做到而你便抱怨責罵自己首先心情不好而子女也不好受對雙方的關係和感情有何好處呢若你不採取"你應該"的期望情況會有何不同呢?


"你應該" 含有的 "隱藏的期望"

讓我們再細看此 "你應該" 的說法所 "隱藏的期望"(hidden expectations)有幾個重要概念:

1. "隱藏期望的標準" 以誰為準?我們因子女表現不理想,我們便表示不悅,甚至責罵他們。問題是,表現理想不理想,按誰為準?如果以父母為準,這要求對子女合宜嗎?他們能力或興趣可以達到嗎?若果對彈琴毫無興建而你卻不斷要求,子女會怎樣反應?

2. "隱藏期望的標準" 有具體指標嗎?以學業成績為例,是要達到每科都滿 100 分?還是每科合格即可?如果子女已努力,卻只有 60 分,你的反應是如何?

3. "隱藏期望的標準" 會因時間而改變的嗎?父母對子女在小學時,跟中學必然有很大分別。而兩性關係,更加會因在初戀中、熱戀期、初婚日子、老夫老妻等不同階段而有更大變化,又該如何調整?

各人心中呎寬緊

人人心中有把呎每人都有自己的標準/要求/期望水平這是可以理解的沒有錯也是人追求進步的自我激勵有其積極功能和意義。問題的關鍵是你的 "心中呎" 是多少是否高不可攀是否過於以我為中心我的標準就是唯一的標準倘若你的要求太高對方要付出極大努力也未必達到你的水平時對方會感到吃力、氣餒、沒有滿足感他還會好過嗎對方因而未能達到你要求你便不滿甚至責備對事情有何幫助對彼此關係有何影響

相反在另一極端若是極低要求則會變成例行公事得過且過不講求進步毫無挑戰。對他人(子女、配偶、同事、朋友)要求太低甚麼都接受近乎 "沒有要求"以乎可免對關係傷害其實也不會進深彼此的關係只維持在表面以 "不要傷和氣" 為大前題。然而在配偶與子女的本質上是深入且不可分割的關係如果也只維持在表面關係時亦即漸漸疏離、淡薄、甚至親不如友這又是我們想要的家人關係嗎我們對家人不可能沒有要求只是要有合理合宜的要求。

要想關係好便要顧己及人。要時常省察自己的要求要會過高這些要求的背後信念是甚麼是否不相信對方已經盡力是否對方做到自己要求時是滿足自己心願(如兒子考入大學或是完成八級鋼琴試以滿足自己的心願)此要求是否具彈性有沒有可調整的空間過去有沒有太多以自己意見為基礎等待別人遷就你例如:你會否"只要人等你你不會去等人"所以大部分場合你都會遲到

印度甘地的名句

我們的思維、想法影響著我們的行為、做人處事的態度、甚至是家人關係、人際關係等等。印度聖雄甘地先生對人的思想之重要有句非常著名的描述作為本文的總結:

保守你的思想因為你的思想會變成你的說話。

保守你的說話,因為你的說話會變成你的行為。

保守你的行為,因為你的行為會變成你的習慣。

保守你的習慣,因為你的習慣會變成你的價值觀

保守你的價值觀,因為你的價值觀會變成你的一生。

(印度聖雄:甘地 1869-1848)

"一句話說得合宜就如金蘋果在銀網子裡。" (箴25:11)

"神啊求你鑒察我知道我的心思試煉我知道我的意念......。" (詩139:23)

 

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