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【社會心】婚姻衝突--影響情緒的非理性思想(14)--當「情緒」駕馭「理性」時

 

過去十多期,我們討論了影響婚姻關係最常見的非理性思想(Irrational thinking),包括有:「揣摩他人的想法」(Mind Reading)、「非黑即白」(Black or White Thinking, All or Nothing)、「完美主義者」(Perfectism)、「過急推論」 (Jumping to Conclusion)、「忽視正面」 (Disqualify the positive)、「過份概括化」 (Overgeneralization)、「錯貼標籤」( Mis-Labelling)、「災難化某些事情」(Catastrophizing)、「你/我應該句子」(Should statements),等等。 在婚姻關係上, 影響佔主導的「非理性思考」當然是關鍵因素, 但與此同時的情緒反應, 帶動當時的衝動行為, 也極可能會引致「一言興家, 一言喪家」。

「情」、「理」 互動定結果

當「行為」由「情緒」凌駕「理性」時, 「行為」會變得無法理喻、激動、用詞火爆、易激發衝動、推向極端反應, 甚至精神漰潰、自殺或殺人。另一方面,當「行為」由「理性」主導「情緒」時,「行為」會顯得較為冷靜,容許不同意見或衝突,可以用「問題解決法」(problem solving approach) 來處理,情緒受控,用詞理性,手法平和。即使主要問題未必能即時得到解決,但彼此「以理相待」時,雙方便可以繼續溝通。今期我們討論當「非理性思考」,加上「激烈情緒反應」帶來的後果。

婚姻關係在不同階段會有不同的衝突,其中一個常見的衝突點,是財務經濟。對於收支大約平衡,亦即在扣除供樓或交租、保險、日常開支後沒有太多餘款時,夫婦如何用錢在購物、家居維修或旅行計劃等等,往往會成為衝突的張力點。夫婦二人是否同心,彼此了解財務狀況,還是懷著 「對方如果愛我,就不會計較金錢,會很樂意花在我身上」的思維,他們的婚姻關係可會變成怎樣? 以下例子或許有些啟示,而所說夫或妻一方,可以互換。

愛要金錢,錢就是愛?

讓我們再看這思維「對方如果愛我,就不會計較金錢,會很樂意花在我身上。」太太覺得老公「應該」:「遷就我,使我開心,是丈夫的義務、責任」。問題是:是否只有他來就你, 你不用去就他? 只要求他讓你開心,你卻不管會否增加他的憂心?你是否沒有協助他減少問題,反而是製造更多問題給他。你會否跟他傾談家庭收入開支情況,共同面對財務上的壓力,探討有甚麼可以改善的空間?有人說,夫婦關係有如跳探戈舞(Tango Dance),需要彼此緊密配合,才不會出錯。相信婚齡越長的夫婦體會越深。

擁有是為了面子

衝突例子(一)是討論今年的旅行計劃,你身邊友人都將去歐洲或南美兩星期,而你先生只說去內陸三天遊,你便提出歐洲之旅。對方表示有經濟困難時,你便搬出「如果愛我, 就不會計較金錢,會很樂意花在我身上。」對方即說:「你嫁給我就是為要花我的錢嗎?」由此而激發另一場口角,結果彼此傷痕各增一把。

衝突過後,你可有想過,歐洲之旅費用多少,是他能力所及嗎?他有沒有其他開支考慮? 你可會設身處地從他的角度考慮嗎?如果不看對方的困難,只看表面結果而批評,這是合理嗎? 對他公平嗎? 其實,這次衝突起點是在那裡?是去不到歐洲嗎?是不滿丈夫未有能力去嗎? 還是自己感覺到在朋友面前不夠面子嗎?這次衝突可以避免嗎?

多人同說變真理

衝突例子(二),太太與朋友聚話時,各自說最近買了甚麼新衣服、新產品,是丈夫送的。她們經常強調:「為我花錢要爽快,勿斤斤計較,知道我要甚麼,就會買給我,這才是愛老婆的老公。」太太在聚會散後,向丈夫表示想換新手機,很想有部新的I Phone 6 Plus 。丈夫的回應是:「你的手機有甚麼問題?合約到期了嗎?」你感覺到丈夫不想買,就是不重視自己,便說: 「如果你愛我,就不會計較金錢,會很樂意花在我身上!」?對方立即回應:「如果不換手機就會死嗎?你那麼想換,為什麼不用你的錢買?如此,另一場口角衝突又上演了。

愛在內心錢在外

這次衝突,問題根源在那裡?再看上文中那句話,「愛」跟甚麼掛鉤?是「金錢」,你把對方的愛,用金錢來量度,即是說,對方用多少錢在你身上,就表示愛你多少!是嗎? 真的是嗎? 你已經不知不覺中把自己變成為商品了。你真的喜歡丈夫只用金錢來換你開心嗎?

再從另一角度看,不花錢在你身上,是否就等於不愛你呢?看看以下的例子:

* 他用心預備晚餐,由買、洗、切、煮,用「愛心」預備,讓你吃得美味,比餐廳的還要更好味,這可用金錢量度嗎?

* 他安排週末和你去一個從未去過的小島漫步,下午茶、拍照、買小手信、共享晚餐。費用不多,這「愛心安排的活動」可用金錢量度嗎?

* 他平時勤力工作,準時返工放工,沒有不良嗜好,定時協助家務、剪草,對家人負責、對家庭投入,這不就是「愛心」嗎?這一切可用金錢量度嗎?

* 他用心編輯一套為你而製作的 music video,作為生日禮物,你會欣賞這「愛心」製作嗎?

* 他為你作詩,表示對你的欣賞,你會喜歡他這樣對你的「愛心」表達嗎?

* 倘若, 你很隨便地說,「丈夫不會買禮物給我,他不愛我!或是,愛我有多少, 死看便知曉!」你丈夫聽到後會有何感受?

中國成語有很多說及言語的破壞力量,也有不少是情緒控制的智慧:

「一言既出, 駟馬難追。一言興邦, 一言喪邦。小不忍, 則亂大謀。一時衝動, 後患無窮。」

「反應過快,變成破壞。忍無可忍,仍是要忍。發洩破壞易,建設修復難。」


愛的表達五重奏

最後,以一位婚姻輔導專家 Gary Chapman 愛的表達可以歸案為五類,以平衡過於以金錢花費作為愛的標準的非理性觀念。愛的表達包括:

1. 肯定的言語: 鼓勵的話語。

2. 精心的時刻:專注的在一起,給予對方全部的注意力,如傾談、散步、跳舞等。

3. 互贈禮物 :把自己當成禮物,也包括買精緻的禮物,不需要是昂貴的。

4. 服務的行動:以為對方提供服務來表達愛意,如:煮一道美味的菜、按摩。

5. 身體的接觸:親密的接觸,如:牽手、擁抱、性愛接觸等。

(來源: The Five Love Languages: How to Express Heartfelt Commitent to your Mate, Gary Chapman, 2004)

 

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