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Home昔日真理報2016年 真理報文章2016 年 1 月【社會心】婚姻衝突--影響情緒的非理性思想(19)--風暴過後有出路

【社會心】婚姻衝突--影響情緒的非理性思想(19)--風暴過後有出路

 

上期我們討論到,在婚姻關係中很多時無意中觸發地雷,可以使彼此關係雪上加霜。在經歷過嚴重受傷的夫婦, 真的有可能重新建立曾經傷痕累累的婚姻嗎?

曾有一個個案,太太因工作繁忙而忽略了丈夫,對方曾軟弱對她不忠。感恩的是現在他已悔改,坦白認錯,請求原諒。太太亦接納了他,原諒他。兩口子都誠心希望修補關係,重建美滿婚姻。然而,太太的傷口仍隱隱作痛。每次想起丈夫曾經不忠,便不禁淚如雨下,既難過,又沒安全感,怕他再度出軌。她發覺也自卑起來,覺得許多方面不及別的女士,有時情緒抑鬱......。婚姻創傷後重建,往往都要付出雙倍代價,還未能確保回報與付出相對。

這對夫婦的「婚姻風暴」已過,丈夫選擇和好重建家園。他們沒彼此指責,更能坦誠認錯,彼此願意原諒對方,互相接納,希望重新投資修補破壞了的婚姻。這己是一個非常好的轉捩點。然而,太太似乎未明白暴風過後的重建工作只是開始,重建過程並不容易,出路有待他們夫妻二人努力。

在重建傷痛過程中,最難處理的,是丈夫以往的不忠使她心靈受創傷,無法再像從前一樣信任他,甚至是增加猜疑不信。太太失去了安全感,很害怕丈夫再不忠。她的自信心,因為丈夫過往一次不忠,而變成自卑感。她無法從記憶中抹去這件事實,不知道該怎麼處理,越想起過去便越易走向牛角尖的思想, "所有男人都會滾" , "一次不忠,百次不用",由此而情緒抑鬱,惡性循環。同樣,作丈夫的認為自己已痛改前非,盡力做好本位,但仍不時被太太所懷疑不信,又覺得 "怎樣做好你都不信,我那麼努力有何意義?" 這都是非理性思維。

一. 作太太的,更愛妳的丈夫

有人說,婚姻關係像一隻碗,本沒有一條裂縫,可當中有人不小心把碗摔脫了手,碗就破裂。婚姻關係有了裂縫,便無法恢復原來的樣子。要保護此碗不再進一步裂,需要雙方更加小心的經營照顧。

親愛的讀者,我們活在一個不完美的世界裡。人人都是罪人,有自己的劣根性,世上的人際關係或多或少,總有點不完美的地方。雖然,我們彼此傷害的方式不一樣,並不是每一個人都對配偶不忠,但是我們都常彼此傷害,這是事實。用我剛才所用的比喻,世上人人手上捧著的碗,其實或多或少都有點裂痕,不能完美。所以婚姻關係雖有裂縫,並不孤單。

要重新接納一個曾經(懷疑)不忠的丈夫,是有很大心理障礙去克服。可是在心底裡,總是多麼希望自己的婚姻完整如初,從來沒有過第三者、丈夫從來沒有不忠......。可是現在,這些都成了奢望。但是,事已至此,又能奈何?為了維護婚姻,作太太的只好「深明大義」,接納他,答應原諒他。怎樣才能徹底原諒和接納丈夫呢?很明顯,答案是愛。是無私的愛。

我認識一對夫婦,年輕時,丈夫有外遇甚至同居數年,妻子也知道,但是她愛丈夫,傷心哀慟之後默默等待,終於丈夫的同居女士表示無意結合,丈夫悔改,重求妻子原諒,後來他們成了恩愛夫妻,一直相愛到現在。

假如太太有足夠的愛心,假如她不老回頭看丈夫的失敗,假如不老撫著自己不完整的婚姻痛哭,而是向上仰望主耶穌基督,反躬己身,看看能為丈夫做甚麼,她便不會老想著:「我的丈夫為甚麼會跌倒?他怎能如此背叛我!怎能如此軟弱、無用?他太叫我失望了!他以後還會跌倒嗎?我能再信任他嗎?他是不是覺得第三者比我更有吸引力?是不是覺得我不如第三者?

看到嗎?如果那太太把眼光集中在丈夫的失敗和自己的傷痛上,她就仍責怪他,並且暗暗地瞧他不起。反之,假若她能從今以後更溫柔體貼,為丈夫付出更多,更重視他,花更多時間陪伴他,緊握著他的手,免他再跌倒,她的眼光和心態必全然不同。

我們常把「上帝愛罪人」這話聽膩了。很多人以為,願意原諒就等同原諒,願意接納就等同接納。其實不是這樣的,上帝不是「願意」接納和原諒我們而已,祂是真原諒、真接納我們,以至為我們捨命。「惟有基督在我們還作罪人的時候為我們死,上帝的愛就在此向我們顯明了。」(羅馬書五8)耶穌不是為完美的人死,祂是為罪人捨命。是的,她的丈夫並不完美,他打破了太太對婚姻的美麗憧憬,他拆毀了她對他的信任,他傷害了她的感情和自尊心,他是罪人;但是,她能為他捨棄自己的夢想和自尊嗎?她能真接納不完美的他,像基督接納她嗎?多想主耶穌基督,想想自己的不足,她就不會老在丈夫的錯失上兜圈子了。無疑,這需要時間,正如我們的靈命成長需要時間一樣。沒有人在一夜間長大。但是只要我們倚靠主耶穌,朝著正確的方向前行,終必能到達目的地。「溫柔的人有福了,因為他們必承受地土。」(馬太福音五5)

二、尋求專業輔導

當然,我明白,要這太太在現實生活中毫無芥蒂地接納和原諒丈夫,並且更愛他,並不容易。她也是人,也有感情,也會傷心難過、疲倦、沒安全感......。所以,她需要有人與她同行,扶持和開導。

教會的牧師、師母,或一兩個知心、靈命成熟的姊妹是很適合的人選。但是,我建議她還是要找有經驗、有執照的基督徒婚姻家庭輔導專員。為甚麼呢?牧師雖然是最適當人選,特別在開始發現婚外情變危機時,認罪、饒恕、悔改事情上可給她們奠下良好的根基;但是,要在她們重建婚姻的漫長過程中經常輔導她們,恐怕牧師就無法抽出那麼多時間和精神,因為牧師還有其他很多的工作和會友需要關懷。教會的弟兄姊妹雖可從旁支持,但是由於交情關係,很容易偏袒一方,不容易中立。加上教會人多,保密不易,使受助者不輕易坦誠,沒有關係上面的安全感,所得的幫助也因而受到限制。

不錯,尋求專業的婚姻輔導要花費,而且我們中國人愛面子,不願意承認自己有問題。但,更重要的是能得到幸福婚姻。其實,找心理醫生和婚姻輔導與一般求醫分別不大。為甚麼我們身體不適,願意求醫,不覺丟臉;心理或婚姻有問題,卻覺得丟臉呢?假使有婚外情的一方習慣好色縱慾,那就更需要輔導,只靠一方面努力是無法重建美滿婚姻的。

最後,我建議夫婦一同接受輔導。須知重建婚姻不只限於醫治傷痛和內疚,而是要找出問題的根源。究竟丈夫為甚麼會對不忠?為甚麼被第三者吸引?他有甚麼需要?太太了解他嗎?他們的婚姻是否早已出現問題,只是妳不知道而已?這些你們都該正視,找出問題根源,免得頭痛醫頭,腳痛醫腳。重建婚姻是一條漫長的路,需要每對夫婦彼此一步一腳印地走。

"就是忘記背後,努力面前的,向著標竿直跑,......。"(腓立比書3:13-14)

 

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