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Home昔日真理報2016年 真理報文章2016 年 2 月【婚姻親子關係】夫妻關係 (1)

【婚姻親子關係】夫妻關係 (1)

 

作者:林琦-纽宣婚姻家庭事工主任       翻譯:Gloria

什麼能讓婚姻幸福美滿?有人說這要看你能否幸運地找到一位合適自己的心靈伴侣,有人說這要看你對婚姻的價值觀和承諾,也有人說這要看你如何懂得维持夫妻的感情,還有人說要看你對生命的理解,夫妻能否有着共同的追求和目標。

約翰·高特曼博士(John Gottman, PhD)是美國華盛頓大學一位全球知名的心理學教授。有三十餘年婚姻硏究及臨床經驗,詳細訪問,觀察,及分析超過數千對夫妻。他硏究的結論是所有快樂的夫妻都有着共通點,他們互動的模式和相處態度與不快樂的夫妻是不同的,而其中夫妻溝通的技巧可算是一個重要的關鍵。其實溝通技巧本應是生活重要一環,這技能在夫妻關係中更顯為重要。能夠追求正面的溝通,多學習多操練,不但可以改善變夫妻關係,也能為衝突帶來即時的舒緩,而且還能提升婚姻的滿足感!

在這裡我和大家分享一個高特曼教授非常受歡迎又實用的夫婦溝通技巧,簡名為輕柔開始 (soft start up) 。在他的研究證明了怎樣開始一場對話,就能預測對話是怎樣的收埸,準確度高達 96%。換言之夫妻一方開始對話時使用苛刻,攻擊或指責對方的口吻,對話過程就增加了張力和衝突,最終的對話注定是失敗收場。你也許在自己的婚姻中也注意到這一點呢?「輕柔開始」就是在開始對話時用輕柔的表達方式,沒用有威脅或指控性的言語,用意就是讓你所說的話,能夠容易被對方接受,令對方願意繼續聆聽。

試想已工作了一整天的你,走進家門首先看到自己的配偶舒適地坐在沙發上看電影。你繼而察覺今天的晚餐好像毫無跡象,(即使你在早上已把餸菜預先煮好,晚飯只需從雪櫃拿出來放在微波壚弄熱。)更糟的是,你配偶答應將垃圾拿出街外,現在還是在廚房原封不動。你又氣又累,肚子又餓,就大聲說:「你整天究竟在幹什麼?垃圾為何仍然在這裡?你永遠就是這樣子!」你還沒有給對方回答的機會就繼續說:「每件事情你要我告訴你多少次?晚餐是不是不要吃?」最後結局不用說,大家都猜想到。事實上當我們不高興,憤怒或失望時,會說這樣的話是人之常情。可是說多了,這說話的方式就慢慢成了許多夫妻溝通的習慣。這又曾否發生過在你們身上呢?

同樣例子若採用「輕柔開始」的溝通方式,情況可能變成這樣 - 你走進客廳時,盡你所能把自己顯得平靜。並嘗試用温柔的聲音和你的另一半說:「我看到垃圾還在廚房裏,我真的很不高興,因今天是你負責將垃圾放置在門外。可是現在這刻,只要你願意把餸菜從雪櫃拿出來放在微波壚弄熱,我就會覺得很感激了。」這樣的情況就避免了一場大爭吵的結局,而你配偶也可能為此非常內疚沒有做到自己答應過的事,就快快把晚飯弄好。採取「輕柔開始」的方式對話不僅避免爭吵收埸,而且最終找到和諧解決方法,也遠超過使用苛刻,指責和批評的說話方式。

以下是十個簡單夫妻溝通的原則

1. 把要説的事情簡單地表達 - 避免將事情複雜化,將你的不滿精簡地說明。要知道投訴的清單越長,對方的專注力就越快失去。

2. 抱怨,但不指責- 說出你不滿的感受和對事情的看法。抱怨與批評,兩者有什麼不同?批評是對人格的攻擊; 例如,你說他不負責任;你說她懶惰。抱怨就是明確地指出問題的所在,互相尊重地,具體地和直接地陳述事情的景況。

3. 用正面的語氣開始 - 以正面的方式說明問題,容易令對方接受。不要說:「今天又沒準備晚飯,真失望。」試說:「我喜歡上星期你為我準備的晚餐,你讓我感到驚喜,我期待有更多這樣的晚上。」

4. 用「我」 代替「你」- 說話用「我」開頭,語氣不會那麽重,說話不會像是指責,也不會令對方處於防衛的形勢。用「你」 說話開頭,會容易引起爭論,說話像是攻擊。例如:「你弄手機就好了,不要和我說話!」換作「我希望你能把手機收起和我說話。」

5. 描述事情,不去評論- 不用控告或責備的言語,簡單描述發生的情境。避免説: 「你這懶人,那麼多碗碟還沒有洗!」嘗試説:「我看到碗碟仍未清理。」

6. 清楚說明需要什麼 - 不要伴侶猜測你的心思,直接地說明自己的需要。不要試途測試對方思想:「如果他愛我,不用我說就應知道怎樣做。」

7. 要有禮貌 - 禮貌能使雙方的關係保持得更融洽,禮貎也是能夠互相感染的。「請你」和「謝謝」是強而有力的話語。

8. 多用言語表達讚賞 - 你總能找到東西來讚美你的伴侶。無論對方是怎麼樣的差勁,總有可以欣賞的地方。

9. 不要將問題儲存 - 當問題發生,便找適當的時機指出。不要等曰後把所有累積的問題—次過「算帳」, 這只會帶來更大的爭吵。

10. 容讓自己顯示脆弱的—面 - 讓你的伴侶知道你的感覺,了解你背後的憤怒和不滿,告訴對方你失望、恐懼、傷痛或不安的情緒。

 

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